Я не умею начинать записи, поэтому здесь будет просто мыслеток.
Жизнь идёт, я иду по жизни и она проходит мимо меня.
Я так изменилась за это время...
Острый приступ интроверсии, вот что со мной. А может, это просто переходный возраст. А может, я просто повзрослела. В принципе, я повзрослела ещё в 13 или 14. Когда утопический мир взорвался, а детсткий селфцест закончился. Теперь вот какой-то новый этап.
Может быть, это всего лишь дань моде. Тому, что сейчас у всехна слуху. А может и нет. Сомневаюсь.
Я скучаю по себе прежней. По безумно длинным волосам, по добрым зелёным глазам.
Я скучаю по своим мечтам и восприятию.
Когда-то я слушала почти одних только менестрелей, мечтала о горах и лесах, знала множество вещей и верила, что всё будет хорошо начиная с завтрашнего дня, хотя любила и сегодняшний.
Я скучаю по себе.
А теперь... В волосах появилась седая прядь, а сами они стали короче. Зелень глаз сменилась чем-то металлическим, а "разнотравие" покрылось инеем и пожухло.
Медицина портит людей. Особенно когда человек и без того становится другим.
Жить легче с цинизмом, сарказмом, весёлым смехом, тихим голосом и отвратительным характером.
За свои 18 я видела очень многое.
Я многому научилась.
Мне дают больше двадцати.
Я агностик и нигилист.
Я вожу чужую машину, хотя прав у меня нет. Правда сейчас я начала задумываться о том, чтобы их получить. 30 тысяч я отдавать не хочу, и это, пожалуй, единственный аргумент.
Я ношу рубашки навыпуск, чёрные оксфорды и золотое кольцо на мизинце. Все пытаются найти скрытый смысл, а я просто люблю экранизацию "Интервью с вампиром".
Все говорят, что я слишком похудела. Не знаю. Просто черты лица стали резче, круги под глазами чуть заметнее (я не высыпалась летом), а на запястьях теперь видно сплетение вен.
Я знаю толк в алкоголе. В портсигаре лежат сигареты, отдающие солодкой, к которым я не прикасаюсь.
Я хожу по городу быстрым шагом и пою на мостах.
Я искренне восхищаюсь девушками, проходящими мимо и мечтаю называть одну из них "своей".
Я стала любить назнакомых мне людей, которых я видела всего пару секунд.
Мне нравятся дорогие вещи.
Я зарабатываю достаточно, чтобы создавать иллюзию "богатой жизни".
Я едва ли теперь могу сказать, что я способна испытывать какие-то светлые чувства к кому-либо, если не брать в расчёт свою семью, да и то скорее из-за воспитания.
А ещё, только один человек может управлять моим здоровьем (от которого, если верить врачам, уже мало что осталось), моим настроением и ритмом моего дыхания.
Я люблю настолько же сильно, насколько ненавижу и мечтаю выпустить всю кровь. Платонические отношения с человеком, который всю жизнь насчастлив - это особый вид душевного мазохизма, к которому я наверное уже слишком привыкла и без которого мне чего-то недостаёт. Я извожу себя этим и от этого же в те редкие моменты чувствую себя счастливой.
Может быть с тем положением дел, которое сейчас, всё это закончится этой осенью, а может быть, начнётся просто новый круг.
Не знаю.
Да и знать не хочу.
Я скучаю по себе.