16/06/2015

Снова здесь.

Завтра будет месяц, как мне 20 лет.

На улице невыносимо жарко. Мыслей в голове и тех уже не осталось. Может быть покажется красивыми словами, но... Ведь и правда. Ничего связного. Так, не более желаний-потребностей...
Я не стала лучше за это время. Скорее даже наоборот. Всё потухло, угасло. Даже то, что я в себе любила.
Я совсем не хочу что-либо делать. Чем-либо заниматься. Пусто. И вот это пугает гораздо больше надуманных проблем. Это пугает до безумия. Хах. Ну да. До безумия. Можно подумать я не была безумна раньше... Просто сейчас на смену громкому и "смотрите!" ришло тихое и тоскливое. Уже просто как факт.
Я ничего не делаю. Разве что периодически выхожу из дома, завороженно разглядываю прилавки ювелирных магазинов, да кормлю по утрам кота.
Скатилась. Скатилась-скатилась-скатилась.
Сессия проходит отвратительно. 3, 4, несдача и ещё один экамен завтра. На что я надеюсь - не знаю. Может быть на то, что дуракам везёт. Посмотрим.
Я уже никого ни в чём не виню. Я уже давно перестала это делать. Я наконец осознала, что все мои проблемы - из-за меня. Я сама себе проблема. И если другие люди делают что-то не так - это только моё восприятие того, что для них правильно. И если что-то несправедливо в жизни - виновата тоже только я сама. Так везде. С учёбой, с людьми и с миром. С сознанием.
Вот так вот всё просто и легко оказалось.

И вот, сижу я на кухне - абсолютно одна. То есть совсем одна по определению.
Я сама всё уничтожила, сама всё оборвала.
Я уехала из родного дома. Я обидилась на всех дорогих мне людей, сделала им больно и все ушли. Я ненавижу себя и то, что внутри отвечает мне взаимности.
Мне 20. И кто я? Что я могу?
Я умею только мастерски тратить деньги и так же мастерски их зарабатывать. При этом денег у меня никогда почти нет.
Я умею только шептать о любви и ненавидеть всем сердцем. Я никогда не смогу любить человека "несмотря на".
Я гуляю по крышам и засыпаю под лекарственную колыбельную. Не помню, когда я последний раз выныривала из кошмара.
Я та самая девочка, которой скучо в интернете и плохо в реальности.
У меня есть белый кот и обоюдоострый нож. Мне хватит, чтобы вылечить хандру.

Не верьте сказкам.

@музыка: Hozier

@темы: обращение к..., письма с того света, улыбнись, Ники!, прими свои наркотики и ляг спать, Ники решает не умирать, бури и ураганы

---

А теперь внезапно не нытьё, а ПРО КУКОЛ.

Так получилось, что я всё же вернулась в хобби. Сколько бы я не страдала, что "Всё не то и всё не так, весь мир бардак!" но... Я просто смотрю на чужих и понимаю... Что ведь могу же. Хочу. Могу. Просто раньше мне капитально не везло.

Когда Юся вернётся из Праги - забираю Вельку с передержки.

На следующей неделе отправлю голову Ру на мэйк. Потому что вроде бы нашла мастера, который может сделать так, как я хочу. Потом надо будет решить что-то с париком, но это уже по мере поступления.

В начале мая заказываю тело для Эдана, благо всё решилось и нашлось и совпало и деньги будут. Господи, почему ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАК И ИМЕННО СТОЛЬКО?!

А сейчас я заказала всё-таки йорик Заолл в вайте. Ещё раз. Хотя после неудачи с прошлым заказом вообще засомневалась, стоит ли браться за всё это, но потом подумала. Прикинула. И... Как бы абсурдно ни прозвучало, но я проецирую Итана на себя. В чём-то мы с ним стали слишком похожи. Да и потом, я всегда мечтала, чтобы можно было писать одну историю на двоих... А у нас она есть. Страшная и прекрасная сказка. И потом, они и так были слишком долго друг без друга.
Заказала бы и тело сразу, но тут случился ВНЕЗАПНЫЙ АРМАГЕДДЕЦ. И короче... У МЕНЯ БУДЕТ ГЕЛИОТ. Вот так вот. Я сама сейчас сижу, смотрю на историю сообщений и платежей и БЛЯ, РЕБЯТ, Я САМА В ЭТО НЕ ВЕРЮ. Причём тут вот какая подстава: быть-то он у меня будет, но: Во-первых, опять же пока только йориком. Во-вторых, я не знаю чего от него хочу. Серьёзно не знаю. Это такой молд, что кем ты его не представь - всё будет идеально подходить под скульпт. Хоть мальчик-шлюха, хоть не_человек, хоть девушка... Да, боги, будь воможность я бы просто взяла штук пять Гелиотов и развлекалась сменой образов. Серьёзно. Слишком идеальная для меня кукла. А ещё есть Дия и Сард... А вообще, у меня кощунственное желание взять Feeple 65cm тело женское и посадить на него. Пусть бы была охуенная девушка. И лол, скорее всего я так и сделаю... Ещё бы ей в пару какую-нибудь хрупкую девочку... (Да-да именно о том и речь)
Ещё мне тихонечко кушает мозг десертной ложечкой идея о близняшках. О мёртвых, прелестных деточках. И вообще, люблю близнецов.
Ещё много чего про стимпанк, кибернетику и что-то совсем уж далёкое от нас - но это совсем другая история и её в следующий раз.
А ещё, я переехалась по DZ. Слишком прекрасные последние выпуски.
Короче, я без денег, но абсолютно счастливая и воодушевлённая. Всегда бы так.

@темы: счастье-радость-неадекват, BJD

---

Сегодня я проснулась от того, что кровать дрожала. До звонка будильника оставалось 10 минут и почему-то это меня очень сильно разозлило. Думала, что как всегда высунусь в окно и наору на мудака, поставившего машину на разогрев прямо под окном.

Я встаю на кровать. Отодвигаю ногой подушку. Отдёргиваю штору. И вижу огонь. А ещё пожарную машину и пожарника, стоящего почти что прямо напротив меня. Горел соседний дом и кажется, наш тоже. На четвёртом этаже стоял мужчна и меланхолично курил, в то время как из соседнего окна был виден огонь.

Лопатки ассоциативно зачесались.

Я поёжилась, закрыла окно, выгоняя ветер и дым. Задёрнула шторы. Переставила будильник. И легла спать дальше.

В конце-концов, у меня всего лишь второй этаж и я живу одна.

Прослушать или скачать Наутилус Помпилиус Крылья бесплатно на Простоплеер

@темы: Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, ночные выводы

---

Я никогда бы не подумала, что когда-нибудь буду настолько несчастной как сейчас... Нет, я вовсе себя не жалею. Просто... Шок.
Минусы во мне перечёркивают все мои плюсы. Так было и так видимо будет всегда.

Я не соответствую стандартам. Я эгоистка. Я делаю больно. Правда? Что ж. Пусть так.
Я падаю куда-то "внутрь". Себя ли или чего-то ещё... Просто падаю. Я бы хотела назвать это всё "полётом", но к сожалению, я реалист и это именно "падение".
Люди, которые меня знали - говорят, что я изменилась. Внешне, внутренне.
Я стала заплетать себе две косы. Смеха ради. А на самом деле - из-за того, что неправильно вправленное после вывиха плечо не даёт мне держать руки над-за головой. Мне больно и обидно. Я заплетаю две косы.
Я стала подкрашивать ресницы. Так красивее. Так я могу притормозить и не заплакать. Потому что не ношу влажных салфеток в сумке, а вытирать тушь со щёк платком - не хочу.
Тётя сказала, что глаза становятся серыми. Это красиво. Я люблю серые глаза.
Я не покупаю себе сигареты, потому что курю как католический священник и знаю, что стоит мне купить пачку - она закончится за пару дней. Наверное сегодня я всё же пойду в магазин. Губы и пальцы потом пахнут вишней и табаком.
Я вешу 45 килограмм. Порой у меня кружится голова, но я почти привыкла. Я просто очень мало ем. Иногда - тупо забываю. Да и если с 12 лет стоит F50.1, глупо как-то оправдываться в 18...
На тыльной стороне ладони - тонкие полосы. Белые, незаметные. Это не похоже на попытку суицида. Это не похоже на мейнстрим. Просто я ещё раз предала своё убеждение. И мне не стыдно.

Когда я выхожу во двор - меня захлёстывают эмоции. Питер! Это мой маленький Питер. Река, запах воды, старые здания, памятники, театр. Двор-колодец... Мне здесь так хорошо. Очень тяжело, но очень хорошо. Словно я тут и должна быть.
Дома на столе стоит ваза с пятью алыми гвоздиками. Я так люблю гвоздики... А если станет грустно - можно отрезать один бутон и вставить его в петлицу пальто. А в вазе останется четыре цветка. Страшный символизм, в который я не верю.
Весна пришла. Уверенно и спокойно. Недавно я бегала под первым дождём... Я ещё не разучилась быть счастливой моментами.
Я живу в белой комнате. Мама говорит, что она похожа на палату. Я возмущаюсь и говорю, что это просто комната как для принцессы. А в душе понимаю, что принцесса действительно больна.

Вчера у мамы и тёти был день рождения. Я приехала к ним утром. С подарками, с тортом и впервые, после стольких лет я подарила цветы. Наверное разлука и правда меняет людей... Мама не ругалась как в тот раз. Она была счастлива. Кремовые кустовые розочки. И три крупных ярко-алых для тёти. Так нужно. А потом я играла для тёти на гитаре. Как в детстве. Романсы, вальсы, что-то менестрельское. "Почему-то мои песни либо про несчастную любовь, либо про бордели..." Так уж вышло. Я так рада, что она всегда меня понимала. Такую, как есть. Это великая ценность.
А вечером я уехала. Я взяла гитару с собой.
Так странно... Это место такое родное, но уже не моё... Дом. Но и не дом.
Теперь всё делится на "тот дом" и "эту квартиру". А родного так и нет.
Жаль. Но это логично.

А вечером я отбила у кодлы ублюдков мальчика. Они хотели его изнасиловать. Избивали. Четверо на одного.
Задирали голову за волосы, толкнув на колени. Бросали на капот машины...
Я не знаю... Я вообще не думала в тот момент. Просто какое-то бешенство.
Я орала и била. Страшно не было. Страшнее - когда люди смотрят и проходят мимо. Это страшно. А кидаться с коротким ножом на скалящуюся махину - нет.
У меня сильно разбита губа. Ссадина на скуле. Куча синяков.
У них на четверых - сломанное запястье, отбитые яйца, куча порезов и одно неглубокое ножевое в бедро.
А мальчишка хорошенький. Действительно слишком женственный.
Привела к себе домой и отпаивала чаем и водкой. По очереди.
А потом он заснул. Не как пьяный, а как замёрзший. Проводила и вызвала такси. Обещал заходить...
Наверное я глупая. А может это снова попытки обесценить свою жизнь. Я безнадёжно устарела в своих идеалах и из последних сил стараюсь им соответствовать. Мда...Рыцарство давным-давно не в почёте.

А ещё, я теперь снова зову себя Ники.

@темы: Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, а кто из вас мне запретит?, счастье-радость-неадекват, иногда я не мизантроп, улыбнись, Ники!

---

Вот сижу это я хрен пойми где, и пытаюсь писать сюда с айпада. Ну, пишется, да.

Вроде бы и сессию я на отлично закрыла, и всё хорошо, и не педофил я больше... А... Как-то не радостно.

И, благодаря Ю я снова стала писать. Хотя бы по чуть-чуть. Просто появилось желание и вспомнилось, как это на самом деле приятно...

Шипперю по "Лораксу". Люблю я, знаете ли селфцест... Дома остались две работы обещанные и почти законченные. А ещё, я переехалась по "Место встречи изменить нельзя". Конкретно так переехалась. Вдохновенно. Может быть даже что-то и напишу. Когда выползу из больницы. Если вообще выползу. Допрыгалась наверное я...

И я поняла, что никогда не смогу полюбить людей, как это бывает у моих знакомых. А ещё, что я ОЧЕНЬ ревнивая. Мне нужно, чтобы человек был только моим. И никак иначе. Я по-другому не согласна. Да... И не важно это.

Жду, когда уже начнётся учёба. Потому что я заебалась. Не умею отдыхать. Совсем. Но это тоже неважно.

У меня висит два перевода и недописанная работа по психоанализу. Правда она, собственно, уже очень давно в таком "подвешенном" состоянии... И мне почти не стыдно.

Никак не могу определиться, курю я всё-таки или нет... Вроде бы и не курю, а вроде бы и бывает порой. Даром, что не затягиваюсь. Бесит. Сейчас я безумно жалею, что забыла сигареты дома... Было бы очень кстати.

Вообще не нравлюсь я себе. Не люблю я себя. И меня тоже никто не любит.

@темы: обращение к..., а кто из вас мне запретит?, улыбнись, Ники!

---

Это никогда не закончится. Никогда-никогда.
Может быть, это просто из-за того, что я никогда не разучусь думать, может быть - из-за того, что я хочу вот таких замираний сердца, ощущения поездки и не_дома.
Хотя. Как раз-таки дома-то у меня и нет. Раньше был, а теперь нет.
Теперь есть институт, любимые бары, город и ещё_не_моя квартира.
На моём столе стоит увядающий букет из фиолетовых маленьких хризантем разных оттенков. Я не буду его выбрасывать. До конца сессии - точно. Сейчас - это единственное, что напоминает.
У меня сильно похудели руки. Я учу анатомию и всё изучаю на себе. Так удобно...
А в феврале я перестану есть. Потому что жить придётся одной и на 10 тысяч в месяц. Я могу прожить на три. Мне слишком лень. Яблоки я буду покупать себе раз в неделю.
Я хочу осуществить мечты.
Я могла бы уехать в Японию за чужой счёт. С мужем. Так смешно. Я замужем, а последний раз виделись - 31.
Это наверное здорово. Я кому-то помогаю. У меня есть обручальное кольцо. Жизнь идёт.
Я могла бы уехать в Японию, но я не люблю эту страну, не знаю языка и у меня экзамены. Потому я сижу дома, пью чай и вино. Думаю как ценить людей, если знаешь из чего они состоят.
За окном метель. Я не люблю снег. В душе всё разрывается от того, что хочется радоваться, а с другой стороны - выть и лежать в пустой комнате.
А ещё, я поняла одну вещь. Мне надо быть. Дальше. Добиваться своего и жить, вспоминая детство. И счастливой быть тоже надо.

Я виню себя за то, что не могу быть с тобой рядом. Что не могу утешить, успокоить, погладить по красным волосам и сказать "Ну что же ты? Всё будет хорошо!".
Я слишком ушла в себя, забыв, что есть те, кто мне дорог и кого я люблю.
И ещё, я поняла - я уеду в Минск этим летом. Я уеду туда, всеми правдами и неправдами. Пусть лучше я не поеду к своим любимым мостам самоубийц, пусть мне не хватит денег, но я поеду.
Мне нужно тебя увидеть.
"Не нейтральной территории". Не Украина и Не Россия.
Жди пожалуйста. И улыбайся чаще. Зимой нельзя грустить. Даже если всё плохо. Иначе сердце замёрзнет и будет болеть по весне и от сквозняков. Не повторяй моих ошибок.
Я тебя очень люблю, Ю.

@темы: поездки, обращение к..., а кто из вас мне запретит?, улыбнись, Ники!

---

В каждой из нас есть зло. Да, оно есть в нас, будем говорить на чистоту.

Есть.

Только вот в каждой – разное.

Моё зло – это спокойная, обдуманная сила. Интуитивными бывают лишь порывы, не более. А вот зло… Зло взвешенное, расчетливое и помогающее добиваться своего. Любыми средствами. Это как вода. Как океан. Смотришь – и только умиротворение в душе, но если задуматься – то тёмная, глубокая пустота. Моё зло меня бережёт. Спокойно окутывает разум и вырывается наружу мощными порывами.

А ты другая. Твоё зло первобытно, первородно. Дикое, необузданное, оно похоже на зверя. Тёмного зверя с янтарными глазами. Зло в тебе древнее. И естественное, как сама жизнь. Ты чувствуешь его. Чувствуешь особенно ярко там, где люди вторичны, где главенствует природа. Ты словно дочь древнего божества из забытого племени. И твоё зло – яркое, могучее и прекрасное в своей силе и свободе.

Мы влюблённые друг в друга. Мы боимся самих себя. Но чужое зло – всегда притягивает. И в него мы тоже влюблены.

@темы: тексты, Я и моя Цветаева

---

Загул кончился и я снова вернулась.
Хожу в театры и на концерты, гуляю, завожу новые знакомства. Мне постоянно грустно и скучно.
В феврале сессия, а я не хочу. Зато если сдам - будет мне счастье.

А ещё, мы наконец-то продали квартиры и купили новую. В смом центре города. 15 минут пешком до института, а может и меньше. Главная улица. Квартира номер тринадцать. И там пятиугольная кухня. Этот факт пожалуй характеризует всю мою жизнь...
А ещё, у меня будет кошка. Моя заветная мечта наконец-то исполнится. Когда выходили с "просмотра" - у дверей сидела чёрная тень. Крупная, с серьёзной и флегматичной мордой. Желтоглазая. Я искренне надеюсь, что это именно кошка, а не кот. Моя Фальшь... Я так ждала тебя.
В феврале "сдаюсь" и переезжаю. На неделю - одна. С кошкой и Хель. Отмечать будем. Всё и сразу. Её 18, мои экзамены. Потом до лета - с тётей, а там... Снова одна. А в августе иле даже в конце июля я уеду отсюда далеко-далеко. Минск-Харьков-Киев-Одесса-Москва-Рязань. В январе куплю билеты. И мне будет хорошо. Очень-очень хорошо. А вообще, я хочу в Польшу.

К слову о дневнике, теперь тут будут в большинстве своём тексты. Потому что я решила, что хочу писать. Совершенствоваться и заниматься этим чаще. В конце концов, набирать их я могу где угодно, а выкладывать - когда захочу. А про жизнь... Жизнь - это сейчас не то, о чём я хочу писать. Но оно будет пересекаться в любом случае.
А ещё, надо бы сходить на ФБ. И вообще, набирать аудиторию. Хотя бы так. И потом, мне нужна ответственность как стимул.

Так вот в связи с этим ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Для тех, кто вообще будет это всё читать.
От автора дневника не осталось ровным счётом ничего прежнего.
В связи с событиями последнего года теперь я - это что-то странное. Со своими отклонениями и проблемами. Мрачный, неправильно влюблённый студент-медик, получающий попутно второе образование.
Только мыслетоки, записки из морга, фемслеш и страдания по "времени упущенных возможностей".
Ну изредка стёб из жизни.

@темы: поездки, обращение к..., Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, а кто из вас мне запретит?, записки регистратора судебно-медицинского морга, улыбнись, Ники!

---

Я не умею начинать записи, поэтому здесь будет просто мыслеток.

Жизнь идёт, я иду по жизни и она проходит мимо меня.

Я так изменилась за это время...

Острый приступ интроверсии, вот что со мной. А может, это просто переходный возраст. А может, я просто повзрослела. В принципе, я повзрослела ещё в 13 или 14. Когда утопический мир взорвался, а детсткий селфцест закончился. Теперь вот какой-то новый этап.

Может быть, это всего лишь дань моде. Тому, что сейчас у всехна слуху. А может и нет. Сомневаюсь.

Я скучаю по себе прежней. По безумно длинным волосам, по добрым зелёным глазам.

Я скучаю по своим мечтам и восприятию.

Когда-то я слушала почти одних только менестрелей, мечтала о горах и лесах, знала множество вещей и верила, что всё будет хорошо начиная с завтрашнего дня, хотя любила и сегодняшний.

Я скучаю по себе.

А теперь... В волосах появилась седая прядь, а сами они стали короче. Зелень глаз сменилась чем-то металлическим, а "разнотравие" покрылось инеем и пожухло.

Медицина портит людей. Особенно когда человек и без того становится другим.

Жить легче с цинизмом, сарказмом, весёлым смехом, тихим голосом и отвратительным характером.

За свои 18 я видела очень многое.

Я многому научилась.

Мне дают больше двадцати.

Я агностик и нигилист.

Я вожу чужую машину, хотя прав у меня нет. Правда сейчас я начала задумываться о том, чтобы их получить. 30 тысяч я отдавать не хочу, и это, пожалуй, единственный аргумент.

Я ношу рубашки навыпуск, чёрные оксфорды и золотое кольцо на мизинце. Все пытаются найти скрытый смысл, а я просто люблю экранизацию "Интервью с вампиром".

Все говорят, что я слишком похудела. Не знаю. Просто черты лица стали резче, круги под глазами чуть заметнее (я не высыпалась летом), а на запястьях теперь видно сплетение вен.

Я знаю толк в алкоголе. В портсигаре лежат сигареты, отдающие солодкой, к которым я не прикасаюсь.

Я хожу по городу быстрым шагом и пою на мостах.

Я искренне восхищаюсь девушками, проходящими мимо и мечтаю называть одну из них "своей".

Я стала любить назнакомых мне людей, которых я видела всего пару секунд.

Мне нравятся дорогие вещи.

Я зарабатываю достаточно, чтобы создавать иллюзию "богатой жизни".

Я едва ли теперь могу сказать, что я способна испытывать какие-то светлые чувства к кому-либо, если не брать в расчёт свою семью, да и то скорее из-за воспитания.

А ещё, только один человек может управлять моим здоровьем (от которого, если верить врачам, уже мало что осталось), моим настроением и ритмом моего дыхания.

Я люблю настолько же сильно, насколько ненавижу и мечтаю выпустить всю кровь. Платонические отношения с человеком, который всю жизнь насчастлив - это особый вид душевного мазохизма, к которому я наверное уже слишком привыкла и без которого мне чего-то недостаёт. Я извожу себя этим и от этого же в те редкие моменты чувствую себя счастливой.

Может быть с тем положением дел, которое сейчас, всё это закончится этой осенью, а может быть, начнётся просто новый круг.

Не знаю.

Да и знать не хочу.

Я скучаю по себе.

@темы: обращение к..., People in my mind, Обычная жизнь обычной Кирины, а кто из вас мне запретит?

---

Привет, меня зовут Даша. Я работаю в морге.
Знаете, такие смешанные чувства... Наверное должно быть страшно и противно. Особенно когда ты сидишь вплотную к столу и перед твоим носом выкладывают мозг и внутренние органы. Наверное должно быть. Но... Как-то нет.

Единственное, что бьёт по мозгам - это парадоксы и какая-то слишком реальная реальность. Когда старуха, не следящая за собой лежит на столе. А у неё ногти на руках и ногах накрашены ярко-коралловым лаком. Не просто труп. А когда есть что-то, что показывает, что вот, человек-то жил.

Вот привозили вчера суицидника. Повесился. А в желудке - остатки вермишели. И тоже как-то странно: был Николай. Жил. Вермишель ел. А потом удавился.

Я не понимаю детей, которые верещат "Ух ты! Морг! Это так круто! Я бы хотел работать с трупами!" и подобную этому ересь. Я не понимаю людей, которые говорят, что это классно. Нихуяшеньки это не классно, скажу я вам. Ни разу.

Да, это интересно для меня, да это познавательно для студента мед.вуза. Но это не "ммимимианянякротоуииииии".

Запаха у нормальных трупов почти нет. Только у гнилых или "полных". Трупы не серые. Они жёлтые.

В морге работают классные люди. Доброжелательные, с чувством юмора, курящие и ругающиеся матом. Но это нормально. Наверное по-другому нельзя. Но всё равно они хорошие.

Я так абсурдно там смотрюсь... В первый рабочий день пришла "девочкой".

- И вот это тощее, эфемерное создание в платьице - будет у нас работать?

Да. Будет. До первого сентября.

Это очень странное лето. Я никуда не выезжала. Я всё время связана с медициной. Ведь не даром говорят, что мед, это тот институт, который "не отпускает"...

Ну и что. Мне сейчас так лучше. Я не хочу ни о чём думать. Лучше уж работать с трупами, чем бездельничать. Я так решила. И пусть так и будет.

@темы: обращение к..., Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, а кто из вас мне запретит?, записки регистратора судебно-медицинского морга

---

Надо бы написать сюда, пока я ещё чувствую, что могу что-то написать...

Зачёты все получила в срок. Я профессионально совершаю невозможное - сердце, артериальная, венозная и лимфатическая системы за 5 дней. На "отлично".

Экзамен я сдала. Как и хотела. "Хорошо". Но учитывая, к какому преподавателю я попала - это почти "отлично". Вылетела из кабинета четвёртой, позвонила домой, похвасталась и отключила телефон.

Погуляли с Аней в тот же день, побродили по старой части города. Нашли ужасный дом, который меня всегда пугал зимой. Он как из японских фильмов ужасов. Там НЕТ УГЛОВ. Только плавные закругления. И монолитные балконы, которые не выпирают. А на балконах висят старые, ещё СССРовские сломанные велосипеды и дырявые плюшевые медведи. А иногда в окнах видно чьи-то лица. Но окна грязные и лица плохо различимы за серым стеклом.

Ну да я отвлеклась...
Сходили, погуляли, потом я посадила ребёнка на автобус, а сама поехала к Юки. Она работает барменом и баристой. Заведение в подвале, в чёрно-красных тонах, выглядит как помесь притона и уютной старой комнаты (это второй зал).
Всё же я понимаю, что для идеального общения я должна не видеть человека почти месяц. А если больше месяца - вообще идеально.

Она сделала мне виски со льдом. Я просто сидела (почти лежала) как сутенёр на чёрном кожаном диване, пила виски с колой, изображала видимость того что курю и болтала с этим беловолосым чудом. И знаете, это было охуенно.

Вот так вот сидеть, чувствуя слабость в ногах, понимать, что раз в полгода можно, что вот здесь, рядом с тобой человек, который любит тебя со всеми твоими придурями - это бесценно.
Я может быть буду у неё жить в августе. Но скорее всего меня не отпустят. Какая ирония. Меня отпускают пить и курить, мне покупают виски и сигареты, но просто завернуться в одеяло в чужой квартире и мечтать о поездке в Ирландию - нет, нельзя.
Я просидела у неё до восьми. Наладила им звуковую систему, просто сидела за барной стойкой и говорила-слушала.
А потом ушла. Это так здорово... Невыносимая жара, уставшее вечернее солнце, и не хватает только музыки из какого-нибудь старого фильма. А я словно герой одного из таких фильмов. В голове легко, алкоголь уже не чувствуется, я свободна и у меня впереди есть уйма времени. И я просто ухожу. Улыбаюсь и ухожу.

Потом всё было как-то странно. Вроде и весело мне, а что-то не то.

Хотя... К Юсе в гости ходила. Люблю Юсю. Проколола ей ушко :3 Я могу, да. Ну мы же без фейлов не можем!

Звонит её мама:
- Девчонки, что делаете?

- Даша во мне делает дырку!

XDDD

Мы сходили в поле. Это так здорово, когда рядом с домом есть прекрасное поле. Пусто, вечереет, и пахнет травами до одурения...

Поправка: так как этот пост пишется уже неприлично долго, то я точно могу сказать, что хотела написать что-то ещё, но это что-то ещё уже забылось и растерялось.

Потом была практика. Было скучно, просто и как-то странно. Зимой всё было лучше. И как-то... Волшебнее что ли... Да, пожалуй.
Я поражаюсь, как Ксюша меня терпит. Но она - лучший напарник ever. Спокойная, уютная и никогда ко мне не лезет. У нас кажется полное взаимопонимание. И это замечательно. Люблю Ксюшу.
Я защитилась на "отлично", зря кстати готовилась по вопросам - нас не спрашивали даже. Потому что мы паиньки-заиньки и ас и так все видели, что мы работали.

Вот так.
До первого августа я совершенно свободна. Но это скорее плохо, чем хорошо. Я не знаю куда себя деть. Я никому не нужна. Я сижу одна дома. Я одна хожу в кино (хотя это-то как раз мне в кайф).

С переездом все уже истрепали друг другу нервы, дома атмосфера ужасная и я просто физически не могу здесь находиться.
Я вообще хочу забиться в уголок и тихонечко подвывать от обиды.
Но это всё фигня. У меня лето. И всё у меня будет хорошо.

@темы: обращение к..., Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, а кто из вас мне запретит?, счастье-радость-неадекват, иногда я не мизантроп

---

Мне 18...

@темы: обращение к..., Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, Всё. Выносите!

---

Праздники пережиты! Х)
Опять же моя жизнь урывками:

• Сбылась одна из моих самых заветных мечт. Я даже не могла надеяться, что когда-нибудь предоставится такая возможность. Это была пожалуй вторая моя действительно любимая кукла после Календулы. И вот уже через несколько дней рыжий скрипач из "Бродвея" будт со мной. Но об этом - после того, как всё удачно пройдёт.
• Я всё ещё не могу поверить, что за три года люди могут так измениться. Это просто не укладывается у меня в голове. Мне страшно, но в то же время я бесконечна рада, что где-то там, зза несколько часовых поясов от меня ещё остались ПО-НАСТОЯЩЕМУ сильные и умные люди.
• Я истеричка. Но День Рождения у меня не соотносится ни с какими радужными перспективами. Каждый раз, когда я об этом думаю, мне хочется выть, а потом забиться в угол и проспать до июля. Или даже лучше сразу до августа.
  
• Истории пишутся со скрипом. Может это из-за того, что я не умею писать ни с кем не делясь хотя бы идеей. А может потому, что я сама не знаю чего хочу ото всех них.
  
• Вчера гуляли наконец-то с Мари. Мне страшно. Мы станоимся серьёзнее.
• Я может быть лечу после третьего курса на стажировку в Пекин.
• Со следующего года берусь за немецкий официально. Не абы как. А с толком. Я поставила себе цель. И я своего добьюсь.

@темы: поездки, обращение к..., People in my mind, Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, а кто из вас мне запретит?, счастье-радость-неадекват, иногда я не мизантроп, BJD

---

Ну а пока... Вот вам немного меня.

@темы: Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, а кто из вас мне запретит?

---

Я совсем забросила дневник...
На самом деле, я частенько открываю страницу, нажимаю "новая запись"... И закрываю к чертям.
Если в жизни сейчас что-то и происходит, то либо очень хорошее, либо очень плохое. Очень хорошее - я не хочу пытаться описывать, тогда потеряются все чувства. А очень плохое - смысл здесь ныть?
Реал меня сожрал.
Учёба-семья-попытки как-то сделать жизнь интересной-наши с Хелькой проблемы... Мне просто некогда. Я жить-то не успеваю...
Попробую тезисно:

• Все головы дома! ахахах Теперь дело за малым, довести всё это до ума. К слову, Ру приехал 20 апреля~
• Я внезапно стала гулять не только с девочками! Порчу погоду! Ходим с Лёшей и Андреем гулять вместо "окон". Dream team! Конечно, я лишний раз убеждаюсь, что парни - это пи*дец, а мой характер - ангельский... Хотя вообще - всё логично: Лушка - латентный бисексуал и хипстер, а Андрей - блондинка-истеричка. Но это и к лучшему. Мне спокойнее. Никто никому даром не нужен, а вот сидеть и пить кофе, болтая без остановки, с многочисленными подколами и шутками, за которые мы попадём в Ад - идеально.
• Я не дурак. Я всё хорошо сдаю. Закрыла анатомию и гистологию на "отлично". Теперь ещё один коллоквиум в июне и всё~
• Я паникую. Я боюсь сдавать экзамены.
• Позавчера я пошла в институт в юбке. Я не носила юбки с детства. Снова порчу погоду.
• Хел еб*т мне могзи со страшной силой. Я уже сомневаюсь в правильности всего происходящего. Но... Я сильно привязалась. И теперь я в ответе. Поживём - увидим.
• Со здоровьем всё плохо. Я даже говорить об этом не хочу.
• Обрастаю новыми знакомствами. И что удивительно - люди замечательные. "На одной волне". Как же хорошо...
• Люблю Вику и Сашку. И они меня тоже любят.
• Хочу к ma darling bro. Желание переходит в навязчивую идею. У меня ведь даже есть загранка!
• Хочу заниматься куклами. Снова. Осмысленно и серьёзно. Летом буду постигать Дзен и самосовершенствоваться в этом плане.
• Купила линзы. Они офигенные. Но увы, синие глаза эффектно смотрятся только с накрашенными глазами, а я это дело не люблю.

Ну вот пожалуй как-то так.
Я отдыхаю 5 дней. Надеюсь, что буду сюда писать. Хотя бы в таком режиме.

@темы: обращение к..., Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, а кто из вас мне запретит?, счастье-радость-неадекват, иногда я не мизантроп, BJD

---

Я как всегда~

Даже не знаю, что написать-то...
23 было очень... Эмоциональным? Да, пожалуй. Я столько не смеялась и не плакала пожалуй за весь последний год. За всё спасибо Сэмми.
Вчера ходила в гости к Мари. Волшебная там кухня. Такая светлая... А сидели вполне так по-декадентски. Слушая "Агату", я ела йогурт а Машка - котлету с макаронами. Быт, он такой, знаете ли. Зато потом мы сварили настоящий и безумно вкусный кофе. Правда чуть-чуть проворонили, но не пригорел. Кусать шоколадку, пить кофе и смотреть фотографии из осеннего Питера - это ли не счастье.
Потом гуляли с Сэмми, катались в зеркальных лифтах, смотрели на крыши через наши любимые панорамные окна. Слонялись по городу. В который, кажется, пришла весна.
Я наконец-то распечатала летние фотографии. Эх... Как будто это было давно-давно. Хорошие моменты и хорошие люди. Хотелось бы, чтобы ещё пара любимых людей была на снимках, но это пока невозможно. Но ничего, однажды я это исправлю)

А про сегодня...
Хуёвое было сегодня, вот что я скажу.
С утра - тремор запястий. В последнее время всё чаще и чаще.
Я разбила книгу. Точнее не разбила, но угробила экран. Совсем. Потому что просто не удержала. Готова была себя убить.
Начала плакать из-за этого. Пришла мама и сказала, что я дура. Потом мне высказали всё, что думают. "Ты совсем не учишься", "Ты не умеешь организовывать своё время", "Вечно у тебя всё не так". В сутках 24 часа. Я встаю в 6. И приезжаю в 6 вечера. Я сплю 6 часов. Час в день уходит на еду. Всё остальное время я учусь. Что мне ЕЩЁ делать? И главное, КОГДА?
Приехала в институт.
Гистологию я делала до часу ночи. Все препараты зарисованы безукоризненно. Вся аналитика сделана. Украинская сказала, что "работа замечательная". Но. Есть такая фишка у этой женщины. Называется профилактика. Кто-то из группы не делает домашнюю - всем остальным двойки. Мы как-то всерьёз не восприняли. Да и делали всё всегда. А тут... Дима решил забить. В результате НАМ ВКАТИЛИ ДВОЙКИ. ВСЕМ. АБСОЛЮТНО. ДАЖЕ ТЕМ, КОГО НЕ БЫЛО НА ПАРЕ. Без вариантов исправить. Прокусила себе руку до крови, потому что иначе бы снова разрыдалась там. Надо пить успокоительные начинать. Надо. Срочно. Но так обидно мне никогда в своей жизни ещё не было.
Зато контрольный тест написала на "отлично". Только это уже не порадовало.
Вместо физ-ры ушла гулять по набережной. Зря я это сделала...
Холод. Дикий ветер. Пустота. И белое-белое пространство реки вокруг. И деревья голые. И никого нет.
Замёрзла. Пошла дальше учиться. Съела шоколадку. Вроде полегчало.
Латынь люблю. Хороший предмет. И преподавательница хорошая. И понимаю я всё.
На культурологии играли с Андреем в ассоциации. Ржали. Точнее меня тормошили и вызывали улыбку. Попутно заработали себе баллов и того, что нас похвалили. Надо почаще Швецова на первый ряд садить. Глядишь, сделаю из него человека.
Мне сказали, что я таю. Не сказала бы... Но со стороны виднее наверное. А так 171-49. Нормально.

А вообще, хочется весны, букет цветов просто так и впасть в спячку. Не хочу ничего. Устала. Надоели все.
Ну и ладно. Жива и жить буду.

@темы: Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, а кто из вас мне запретит?

---

Не буду тут жаловаться, как я устала, как я скучаю по детству и как я хочу спать.
Осталось отработать всего неделю. А потом всё. Неделю буду творить что захочу, когда захочу, где захочу. Хотя нет, это всё после весны 2014 будет.

Неделя проходит под лозунгом "Творческий подъём, уверенность в себе и жажда деятельности, НУ ПОЧЕМУ ВЫ ПРИХОДИТЕ БЛИЖЕ К ПОЛУНОЧИ?! Я спать хочу! Спать! А не планировать!". С одной стороны, это дико здорово, что я выползаю из депрессий, что я хочу что-то делать, что я хочу делать это настолько хорошо, насколько это в моих силах. Но с другой... Мне очень грустно от невозможности всего этого. Оно будет. Но совсем не сейчас.
Я заметила, что общаться могу только с определёнными людьми. И мне порой стыдно за то, что я отхожу от всех знакомств, когда-то начатых, что не пишу людям... Но, может оно и честнее? Зачем выдавливать из себя пару фраз или сообщений раз в месяц, зная что больше ничего не будет? Лучше тихо-тихо уйти. И да, Неиса, если ты это читаешь, прости меня дуру. Я помню. И рада, что тебя знаю.

А сейчас... Не хочу про жизнь! Хочу про кукалок!

В полку йориков скоро (кого я пытаюсь обмануть...) прибавление.
Я всё же ввязалась, кажется в эпопею с WK.
А ещё я поняла, что такое "любить Dollshe".
Ну и себе, чтобы не забыть и просто засвидетельствовать данные факты:
Ру - 28.12.2012

Брэдли - 27.01.2012

@темы: обращение к..., Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, ночные выводы, а кто из вас мне запретит?, счастье-радость-неадекват, Всё. Выносите!, BJD

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова я с рабочими-отчётными постами. Потому что надо вести дневник по этому делу, мы не знаем как, вот и пишу здесь, чтобы не забыть.
В четверг - мыли ингаляторий. ЭТО. БЫЛ. АД. Ну и ладно. Ещё как всегда лекарства-капельницы-ингаляции.
В пятницу - водили на рентген, обрабатывали пост и оформляли выписки.

А вообще мы поняли всю прелесть увиливания от работы Х) Сидим в комнате для персонала. Болтаем. Потом Ксюша сидя спит, а я запоем читаю булгаковские "Записки юного врача". Обожаю. Идеальная манера повествования, тонкий юмор и бесподобные жизненные ситуации + проф. детали. Хорошо, в общем, сидим.

А вот суббота у меня может теперь официально называться "Днём обломов".

Поехала за телефоном - нет телефона. Продали. Оббегала все связные в центре. Ничего. Зашла в DNS - там только лучшая модель, которую мне не позволяет купить жаба. И зарплата.

Ладно, плюнула на это дело. Успокоилась.
Пошла бродить по "Карамели". Нашла себе ох*енные, по-другому и не скажешь, сапоги. Не мой размер. В другом магазине есть, но там содран каблук. Опять же я расстроилась.

Зашла куртку посмотреть осеннюю - нашла. Даже две. Но потом Я НАШЛА ПЛАЩ. Кожаный. С воротником-стойкой. Но у него бл*дский звенящий-блестящий металлический замок. С обной стороны, это как бы не столь важно. Да и сам "язычок" я поменять всегда смогу, но вот сам факт... В итоге так ничего и не купила.

Пошла в "БВ" - все столики заняты.
Зашла в "Сабвэй" - съела холодный "горячй" бутерброд...
Пошла в кино - сеанс отменили.

Зашла, купила с горя духи "Сирень" и уехала домой. От греха подальше. А то бы на меня просто упал с неба огромный ананас, не иначе...
Зато потом взяла бутылку "Тархуна", зашла в "Евросеть", КУПИЛА НАКОНЕЦ-ТО СЕБЕ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ! Боже, это чудо. И чего я так долго тянула? Теперь главное выкраивать время. Хотя, ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЕДЬ ПО НОЧАМ ЧИТАТЬ!!!
Короче ужасный день закончился весьма неплохо, просмотром фильма и попискиванием с чуда техники, так что я была рада)

Сегодня я просто учила миологию. Ни на что большее меня не хватило.
Но...
Творческий подъём, уверенность в себе и жажда деятельности, НУ ПОЧЕМУ ВЫ ПРИХОДИТЕ БЛИЖЕ К ПОЛУНОЧИ?! Я спать хочу! Спать! А не планировать!
У меня теперь возобновилось желание осуществить мою идею "фикс". И что самое страшное, Я ВЕДЬ ОСУЩЕСТВЛЮ!

Ладно, пошла я спать. Завтра всё будет хорошо)

@темы: косплейное, работа, обращение к..., Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, ночные выводы, счастье-радость-неадекват, Всё. Выносите!

---

Я нашла тысячу и одно оправдание тому, что "Последнего поста 2012" не было.
Хоть про первый рабочий день напишу...

Приехала на час раньше ну кто бы сомневался... И... Я же лошара. Я же не могу без приключений. Я перепутала отделения. То есть как: я пришла с чистой совестью в четвёртое коек-как его найдя... Познакомилась с персоналом. Встретила напарника. Посидели. Переоделись. Сносила впотьмах анализы в бак. лабораторию Как я вообще нашла её при свете одного фонаря, на абсолютно незнакомой местности... И как я не навернулась с железной лестницы ко второму этажу... Ладно. Пришла. И тут мне звонит Ксюша, спрашивает, как пройти ДО ПЕРВОГО ОТДЕЛЕНИЯ! Я мальца прифигела. Потому что как бы мы в одном должны были работать. Звоню Саше. Саша РЖЁТ В ТРУБКУ. Ладно. Матерюсь, извиняюсь, переодеваюсь, ухожу.
Кое-как нашла нужное отделение которое было на другом конце территории.
Пришла. Поздоровалась. Познакомилась. Сразу же повели показывать-рассказывать.
Потом уже окончательно пришла. И стали мы с Ксюшей ЖДАТЬ. Час ждём. Полтора. Не хотят нам работу давать.
Расписывать всё не буду.
Ну, чем мы занимались:

• Разносили лекарства по боксам
• Меняли капельницы
• Мыли-пеленали-кормили детей из детского дома.
• Капали много чего и много куда этим же детям
• Делали ингаляции
• Я искала глав. врача для мамы с ребёнком, которые только приехали
• Провожала тех, кто выписывался
• Ходили за молоком

Вот как-то так.

Вообще, там с одной стороны всё очень хорошо (мы всем нравимся, работа ненапряжная, нас напоили чаем с конфетами). Но с другой... Там почти постоянно "Всем пофиг". На отсутствие лекарств, на плач детей, на нехватку необходимого... Странно. Наверное я просто идеалист...
А ещё в комнате персонала есть ДУШЕВАЯ КАБИНА, СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА, ДВА РОСТОВЫХ ЗЕРКАЛА и куча приятных мелочей. ВНЕЗАПНО.

Порой там катастрофически скучно. Хорошо, что я там не одна, а с Ксюшей.
Завтра обещали нагруженный день, но я всё равно возьму с собой книжку.
А на неделе ночное дежурство)

@темы: работа, Обычная жизнь обычной Кирины, Ах ты ж е*аный ты нах*й и другие занимательные истории, счастье-радость-неадекват