Я продолжаю испытывать себя-судьбу-здоровье. Даже в сильные холода я иду с учёбы без берета и почти нараспашку. Лицо обветрилось. Руки мёрзнут без перчаток. Предположительно меня ещё и продуло... А мне всё равно. Я никогда в принципе не заботилась о подобных мелочах со здоровьем.
Сегодня тряслись руки как будто от напряжения. Тётя говорит, что это от недоедания, я уверяю, что всё отлично и мне можно вообще не есть, так как всё окей. Цифры на весах медленно, но верно изменяются в лучшую сторону. Может к Новому Году и добьюсь, чего хочу... Будем стараться и верить!
Неделя началась неважно. Недосып стал хроническим. Я снова пью холодный и очень крепкий растворимый кофе. Потому что к середине дня мне становится просто катастрофически тяжело сосредоточиться на чём-либо.
Даже просто полусидя читая книгу я умудряюсь вырубиться на 15 минут, построить во сне башню из бокалов и кружек с моим именем и во время падения этого всего на пол - проснуться.
Сегодня ночью во сне чуть не застрелился. Не сам. Я выигрывал чужую жизнь в русскую рулетку кажется. Уже не помню. Но точно знаю, что в последний выстрел пуля была "моя". И спасибо тёте, что начала меня будить как раз в момент нажатия на курок револьвера. Интересно, подобные сны можно разбирать по старине Фрейду? Лучше не надо мне кажется...
С чего-то все решили мне с поразительной периодичностью закатывать истерики на тему "Ты меня не любишь!". Да я как бы и не заявляла обратного...
Памятки что ли раздавать всем? Вот такую к примеру:
"Если ты хочешь меня, то я асексуальна. Если ты любишь меня, то зря, потому что я бессовестная дрянь, которая может переживать только за родителей и за учёбу."
Мне сейчас гораздо важнее получить диплом и вообще получить высшее образование. Ну не умею я. Не хочу стараться для кого-то. Не желаю каких-либо обязательств. Почему бы просто не дружить? Безвоздмезно. По принципу "Пока всё устраивает - отлично. Перестало нравиться - сказали спасибо друг другу за хорошее и разошлись. Ну легче же будет жить! И вообще я маленькая "мамина дочка". Не лезьте ко мне.
Жду книгу. Прибрасываю сколько тратить на остальную художественно-учебную литературу... Книги - моя вечная любовь.
Ещё очень хочется проектов... Сложных и красивых. Но нет же! Всё упирается во время... И в возможности, которых почти нет.
Настроение паршивое. Меня выматывает учёба. Скоро я возненавижу компьютер. потому что теперь я провожу за ним очень много времени не для отдыха, а для работы-учёбы. Где моё счастливое время с ничегонеделаньем и приятными переводами вместо скучных докладов и таблиц?...
Получился какой-то нудно-депрессивный пост. Ну и ладно. Это моё нынешнее состояние. Не вижу причины держать это в себе.